別人覺(jué)得你“假”，你覺(jué)得自己很累，討好型人格是原罪嗎？

飯桌上，朋友小李長(zhǎng)嘆一口氣：“不知道從什么時(shí)候開始，我總是委屈自己、成全別人……”

領(lǐng)導(dǎo)提出不合理要求，小李心里的“不”到了嘴邊就變成了“好”；

跟同事朋友聚餐很怕冷場(chǎng)，只能不停附和別人的話題，累得不行；

一旦感覺(jué)自己說(shuō)的話讓人不高興，小李立刻進(jìn)入強(qiáng)烈自責(zé)狀態(tài)……

“我不想給你添麻煩”，小李非常不安地問(wèn)我，“我是不是大家說(shuō)的‘討好型人格‘啊？”

總是迎合別人，不會(huì)拒絕

生活中，類似小李的做法經(jīng)常讓人感到疲憊與耗竭。這種心理狀態(tài)和行為傾向，被大家稱作“討好型人格”。

在大家的語(yǔ)境中，“討好型人格”的最大的特征，就是難以拒絕別人、反對(duì)別人。

無(wú)法說(shuō)“不”，還對(duì)拒絕感到內(nèi)疚；

內(nèi)心雖然不認(rèn)同，但表面上總是同意他人；

經(jīng)常思考他人在想什么，做什么能讓他們開心；

經(jīng)常說(shuō)“對(duì)不起”，認(rèn)為自己有責(zé)任為他人的感受負(fù)責(zé)；

希望人們喜歡自己，認(rèn)為幫助他人做事能獲得他人的認(rèn)可；

寧愿犧牲自己的利益，也要答應(yīng)別人的請(qǐng)求……

ta在別人的印象中，常常是一個(gè)非常溫柔、友好、貼心的形象，永遠(yuǎn)能及時(shí)伸出援手，從來(lái)不發(fā)脾氣，甚至ta的多年好友也沒(méi)被ta拒絕過(guò)。

但是作為當(dāng)事人，多累啊！

為了維護(hù)看似穩(wěn)定的人際模式，他們會(huì)過(guò)度關(guān)注如何取悅他人、獲得認(rèn)可，從而忽視了自己的需求，并且持續(xù)地自我犧牲、自我忽視[1]。

這種自我犧牲、自我忽視，我們可以舉個(gè)例子來(lái)理解下。

快下班了，不太熟的同事走過(guò)來(lái)，約你晚上一起吃飯。

普通人的內(nèi)心：我和ta關(guān)系一般，交流起來(lái)可能不太舒服，而且今晚我就想回家躺著。

普通人的行動(dòng)：拒絕同事的邀請(qǐng)。

討好傾向人的內(nèi)心：這是和同事加深感情的機(jī)會(huì)！我必須答應(yīng)！哪怕今晚我想回家躺著……我可以明天再躺??！

討好傾向人的形容：立馬同意邀約，隨即開始后悔。

他們的真實(shí)需求就這么被自己掩蓋了。

另外說(shuō)一點(diǎn)，“關(guān)愛(ài)別人”和“討好別人”不一樣。

在健康的人際關(guān)系中，關(guān)愛(ài)對(duì)方的行為，比如擁抱、禮物等等，都包含有“讓對(duì)方開心”的意義，讓人感覺(jué)自己是有價(jià)值的[2]。

但對(duì)具有討好傾向的人來(lái)說(shuō)，關(guān)愛(ài)的行為常常伴隨著傷害自己：為了讓伴侶開心，透支自己的信用卡買奢侈品禮物；為了讓上司開心，忍著病痛參與部門活動(dòng)等等。

持續(xù)忽略自己的需求，意味著ta會(huì)承受過(guò)度的壓力，并且越來(lái)越不了解自己：“我究竟是個(gè)什么樣的人？我的生活真實(shí)嗎？”

為什么會(huì)形成“討好人格”？

“討好型人格”并不是一種病，更不是當(dāng)事人故意為之。它的出現(xiàn)，有明確的原因。

來(lái)源1：低自尊水平

“討好”的背后，往往是較低的自尊水平，認(rèn)為自己不夠好。

他們?cè)诋?dāng)下，暫時(shí)還沒(méi)有形成穩(wěn)定的自我評(píng)價(jià)，需要持續(xù)地通過(guò)他人的認(rèn)可、表?yè)P(yáng)，來(lái)驗(yàn)證自己的價(jià)值。

所以他們常常會(huì)想，“如果我沒(méi)有讓人滿意，那我就不夠好?！边@種想法，甚至?xí)屗麄儚?qiáng)迫自己必須做到完美，以建立和保持自己完美的“人設(shè)”。

可是，完美的人并不存在。極致地追求完美，就像夸父逐日，只會(huì)給自己帶來(lái)無(wú)窮無(wú)盡的疲憊。

來(lái)源2：不愉快的經(jīng)歷

不愉快的經(jīng)歷，也是形成“討好型人格”的主要原因。

脫口秀演員李雪琴覺(jué)得“極度討好型人格”是形容自己性格最精準(zhǔn)的詞匯之一。

她14歲時(shí)，父親為了躲債離開了家；在那之后，李雪琴開始承擔(dān)起家里的責(zé)任，她不僅是家里的頂梁柱，也成了母親發(fā)泄情緒的垃圾桶，非常擔(dān)心母親因?yàn)樾∈虏幌矚g自己。

與李雪琴類似，許多具有討好傾向的人，都經(jīng)歷過(guò)、或正在經(jīng)歷一些不愉快的關(guān)系。

童年時(shí)期，有的父母會(huì)說(shuō)：

“你再不聽話，我就把你送人。”

“你要是拿不到三好學(xué)生，爸爸/媽媽就不愛(ài)你了！”

作為弱勢(shì)一方的小朋友，面對(duì)父母的呵斥幾乎沒(méi)有選擇，只能盡量滿足父母提出的要求，才能換取父母和藹的態(tài)度。

在戀愛(ài)關(guān)系中，戀人可能會(huì)說(shuō)：

“你看xx多漂亮/帥氣，你要是那樣就好了?！?/p>

“你再敢看別的異性，我還會(huì)揍你！”

遭受過(guò)虐待（精神、肉體）的人，很多會(huì)陷入一個(gè)泥潭：不斷取悅他人，避免自己再次遭受被虐待[4]。

破除難以控制的討好

不管是討好別人帶來(lái)的疲憊，還是低自尊、不愉快往事帶來(lái)的痛苦，都不是我們應(yīng)該承受的，我們完全可以保護(hù)自己，慢慢改變討好別人的傾向。

建立邊界

被燙傷時(shí)，我們都會(huì)下意識(shí)離開熱源。打破討好傾向的第一步也是遠(yuǎn)離應(yīng)激源，建立自己的邊界。

無(wú)論是物理邊界還是心理邊界，都很重要。

如果你發(fā)現(xiàn)自己總是討好父母并因此感到疲憊，那么你可以在有獨(dú)立生活的能力后搬出來(lái)，構(gòu)建自己的空間、自己的家庭。

如果與朋友或伴侶的關(guān)系中有類似的情況，也可以減少聯(lián)系。比如，告訴對(duì)方每天晚上8點(diǎn)之后是你的休息時(shí)間，不方便聯(lián)系或是無(wú)法及時(shí)回應(yīng)。

畢竟，需要不斷討好才能維系的關(guān)系不值得追求。要知道，健康的人際關(guān)系不需要討好，就能讓人收獲很多的愛(ài)。

不要急于求成

改變討好傾向并不容易。

多年養(yǎng)成的習(xí)慣一定是意義的，它在很多我們無(wú)法自知的時(shí)刻保護(hù)著我們。只不過(guò)，有的習(xí)慣沒(méi)有隨著生活的變化而消失，就會(huì)成為我們的困擾。

對(duì)于長(zhǎng)期有討好傾向的人來(lái)說(shuō)，別著急，一步步來(lái)修正習(xí)慣。

如果覺(jué)得直接說(shuō)“不”很難，你可以先做到不立刻回復(fù)他人。你可以這樣說(shuō)：

“現(xiàn)在我有些忙，忙完后再答復(fù)你好嗎？”

“我需要和家人商量下，因?yàn)槟愕恼?qǐng)求可能跟我原來(lái)的安排有些沖突?！?/p>

通過(guò)文字來(lái)拒絕，也比口頭拒絕來(lái)得容易一些。你可以在聊天框里慢慢組織語(yǔ)言。

此外，在做決定的之前，先捫心自問(wèn)一下。

我真的想要去做這件事嗎？

如果我不想，我能拒絕嗎？

如果我想，我這么做是為了什么？過(guò)程和結(jié)果會(huì)讓我愉快嗎？

面對(duì)選擇時(shí)，人們?nèi)绻舆t50到100毫秒做決定，就可以提高選擇的準(zhǔn)確性[5]。多一秒鐘問(wèn)問(wèn)自己，也許就多了一點(diǎn)屬于自己的空間。

與自己對(duì)話

討好傾向會(huì)讓人忽略自己的需求和感受。這有一個(gè)小練習(xí)，可以幫助你覺(jué)察自己的內(nèi)心。

找一個(gè)安靜、舒適的地方靜坐下來(lái)，嘗試把自己當(dāng)成一位好朋友對(duì)話：

你想要通過(guò)討好獲得什么？

這些東西可以通過(guò)其他渠道獲得嗎？

想象你在完全放松的狀態(tài)下，你會(huì)做什么事情？

做什么事情能讓你感到內(nèi)心的豐盈？

過(guò)往有哪些事情讓你覺(jué)得，他人的判斷似乎也沒(méi)有那么重要？

這些時(shí)刻有可能再次出現(xiàn)嗎？

通過(guò)不斷的練習(xí)、覺(jué)察，我們可以慢慢摒棄掉對(duì)他人評(píng)價(jià)的過(guò)度渴望，而是忠于內(nèi)心。

與人相處是一個(gè)不斷學(xué)習(xí)的過(guò)程。多年前，嬛嬛道出了核心

“人情世故的事，既然無(wú)法周全所有人，就只能周全自己了?！?/p>

參考文獻(xiàn)

[1]Kaufman, S. B., & Jauk, E. (2020). Healthy selfishness and pathological altruism: Measuring two paradoxical forms of selfishness. Frontiers in psychology, 1006.

[2]Hui, B. P., Ng, J. C., Berzaghi, E., Cunningham-Amos, L. A., & Kogan, A. (2020). Rewards of kindness? A meta-analysis of the link between prosociality and well-being. Psychological Bulletin, 146(12), 1084.

[3]Besser, A., Flett, G. L., Hewitt, P. L., & Guez, J. (2008). Perfectionism, and cognitions, affect, self-esteem, and physiological reactions in a performance situation. Journal of Rational-Emotive & Cognitive-Behavior Therapy, 26(3), 206-228.

[4]Ehman, K. (2021). When Making Others Happy Is Making You Miserable: How to Break the Pattern of People Pleasing and Confidently Live Your Life. Zondervan.

[5]Teichert, T., Ferrera, V. P., & Grinband, J. (2014). Humans optimize decision-making by delaying decision onset. Plos one, 9(3), e89638.

作者：郭蘭心

編輯：李小葵

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