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這個(gè)摧毀夫妻關(guān)系的“隱形殺手”,很多人都在無(wú)意識(shí)的做

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在各種人際關(guān)系中,尤其是和父母以及情侶之間的親密關(guān)系,總是伴隨著無(wú)數(shù)次的爭(zhēng)吵。有很多時(shí)候,原本只是一些小小的爭(zhēng)執(zhí),卻不知為何演變成了更深的矛盾,引發(fā)長(zhǎng)時(shí)間的冷戰(zhàn)或激烈的爭(zhēng)吵。

試想一下,你的對(duì)象今天一整天都沒有給你發(fā)消息,于是你問(wèn)道:“你最近怎么總不聯(lián)系我,是不是覺得我沒那么重要了?”而你的對(duì)象也沒有解釋,就回了一句:“你為什么總是這么想?”聽到對(duì)方這樣的回應(yīng),你的脾氣一下子就爆發(fā)了,覺得對(duì)方“不在乎我了”,而對(duì)方卻覺得你是在“沒事找事”。結(jié)果一場(chǎng)小小的誤解逐漸演變成一場(chǎng)情感風(fēng)暴,甚至讓你懷疑這段關(guān)系是否還能繼續(xù)。

在親密關(guān)系中,當(dāng)我們與伴侶有了矛盾或溝通不暢時(shí),常常會(huì)不由自主地去揣測(cè)對(duì)方的意圖,特別是在情緒激動(dòng)的時(shí)候,容易產(chǎn)生一些偏離事實(shí)的想象,例如“ta是不是對(duì)我不滿”,“ta怎么只考慮自己”等等。

今天,我們就從心理學(xué)的角度來(lái)聊一聊,為什么我們?cè)谟H密關(guān)系中會(huì)很容易有這種偏離事實(shí)的,甚至帶有攻擊性的想象呢?

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為什么會(huì)“相愛相殺”?

在心理學(xué)中,這種偏離事實(shí)的,甚至帶有攻擊性的想象被稱為“敵意想象”(Hostileimagination),屬于“敵意歸因偏差”(HostileAttributionBias)的一種形式,指的是個(gè)體傾向于將他人的模糊或中立行為解釋為惡意行為。這種偏差在情侶關(guān)系中尤其常見,當(dāng)我們情緒激動(dòng)、感到不安全或關(guān)系緊張時(shí),更容易把對(duì)方的一些無(wú)意舉動(dòng)理解為故意冒犯或敵意攻擊。尤其是對(duì)方的反應(yīng)比較消極時(shí),敵意想象就會(huì)被放大,導(dǎo)致雙方的沖突就會(huì)進(jìn)一步升級(jí)。

敵意歸因偏差是一種認(rèn)知扭曲(Cognitivedistortion),即不符合事實(shí)的、不合理的認(rèn)知模式。它源自于我們內(nèi)心的防御機(jī)制,為了保護(hù)自己免受傷害,我們常常會(huì)優(yōu)先將對(duì)方的行為往負(fù)面的方向解讀,而非仔細(xì)斟酌其事實(shí)依據(jù)。比如,當(dāng)伴侶在某個(gè)時(shí)刻沒有按照我們的期望回應(yīng),我們可能會(huì)傾向于認(rèn)為對(duì)方是故意冷落我們,而非簡(jiǎn)單的忙碌或分心。

在日常生活中,敵意想象可能會(huì)表現(xiàn)為很多不同的形式,常見的有以下四種:

1.對(duì)模糊或中立行為的敵意解讀

這是敵意歸因偏差最核心的表現(xiàn)形式,我們會(huì)傾向于將不明確的行為或言辭解讀為負(fù)面、惡意的。例如,當(dāng)對(duì)方語(yǔ)氣冷淡或沉默時(shí),個(gè)體可能覺得這是對(duì)自己情感上的冷落或疏遠(yuǎn),但對(duì)方可能是正在思考別的事情。

2.將意外或不可控行為解釋為故意傷害

敵意歸因偏差的另一種表現(xiàn)是,我們會(huì)傾向于認(rèn)為對(duì)方的行為是故意的,即便這個(gè)行為可能是偶然的、外部因素引起的,人們?cè)谶@種情況下會(huì)忽視環(huán)境或外部壓力,直接歸因?yàn)閷?duì)方“故意傷害”自己。例如當(dāng)對(duì)方有一段時(shí)間沒有回復(fù)消息時(shí),我們馬上就在想“ta是不是不在乎我了”“ta是不是對(duì)我不滿”,而實(shí)際上對(duì)方可能是在開會(huì)或正在忙別的事情。

3.夸大負(fù)面行為,忽略正面意圖

我們會(huì)選擇性地放大伴侶的負(fù)面行為,而忽略其善意或正面意圖。這種扭曲的思維模式讓人只看到對(duì)方的“錯(cuò)誤”,而忽視或淡化了對(duì)方的好意。例如對(duì)方可能是出于關(guān)心提醒我們注意某件事,而我們卻認(rèn)為ta根本不信任自己。

4.防御過(guò)度,立即反擊

當(dāng)我們將對(duì)方的行為解讀為敵意或攻擊,可能會(huì)導(dǎo)致我們立即進(jìn)入防御模式,甚至直接反擊對(duì)方的言行。例如對(duì)方隨口提到了自己的某個(gè)比較敏感的習(xí)慣,我們立刻感到被冒犯,認(rèn)為對(duì)方是在貶低自己,于是開始激烈地反擊。

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愛情“隱形殺手”

敵意想象背后原因是什么?

敵意想象是親密關(guān)系中的隱形“殺手”,往往會(huì)潛移默化地影響著情侶之間的每一次互動(dòng),如果沒有得到適當(dāng)?shù)奶幚?,就可能?huì)影響親密關(guān)系的質(zhì)量,使得雙方情感變得更為疏遠(yuǎn),關(guān)系也變得更為脆弱,同時(shí),雙方的情緒化反應(yīng)也不利于通過(guò)理性溝通和妥協(xié)來(lái)解決問(wèn)題,從而成為關(guān)系破裂的導(dǎo)火索。但敵意想象的產(chǎn)生并不是偶然的,它往往是深層心理機(jī)制與外部環(huán)境交互作用的結(jié)果。根據(jù)心理學(xué)研究,在親密關(guān)系中頻繁出現(xiàn)敵意想象的行為表現(xiàn)可能有以下幾種原因:

1

過(guò)去的負(fù)面經(jīng)驗(yàn)和創(chuàng)傷

心理學(xué)研究表明,經(jīng)歷過(guò)創(chuàng)傷性事件或負(fù)面情感體驗(yàn)的人,更容易在后續(xù)的人際交往中作出敵意歸因。這是因?yàn)檫^(guò)去的負(fù)面經(jīng)驗(yàn)成為了當(dāng)前行為解讀的參照框架,將對(duì)方的行為錯(cuò)誤地與過(guò)去的創(chuàng)傷體驗(yàn)聯(lián)系在一起,使得個(gè)體在面對(duì)模糊或不確定的情境時(shí),更容易感到威脅。

2

當(dāng)前的情緒狀態(tài)與壓力

認(rèn)知資源理論提出,當(dāng)個(gè)體處于情緒緊張或壓力巨大的狀態(tài)下,他們的認(rèn)知資源會(huì)被情緒所占據(jù),導(dǎo)致個(gè)體在信息處理時(shí)變得更為簡(jiǎn)化和片面。尤其是當(dāng)我們處于情緒低落或沮喪的狀態(tài)時(shí),我們的大腦就會(huì)以一種“防御性”的方式解讀對(duì)方的言行舉止,從而使得我們更加容易產(chǎn)生敵意想象。

3

不安全型依戀模式

根據(jù)心理學(xué)家鮑爾比的依戀理論,一個(gè)人在親密關(guān)系中的依戀模式深刻影響著他們的行為反應(yīng)。不安全型依戀(如焦慮型或回避型)的人,更容易在關(guān)系中感受到不安和不確定,進(jìn)而將對(duì)方的中性行為誤解為拒絕、冷漠或攻擊,例如忘記回復(fù)消息或減少交流,可能會(huì)被過(guò)度解讀為對(duì)關(guān)系的不滿或失去興趣。

4

高敏感型人格

高敏感型人格(HighlySensitivePerson)是心理學(xué)家艾琳·阿倫(ElaineAron)提出的一個(gè)概念,指的是那些在情感和感官刺激上異常敏感的人群,高敏感型人格并不是一種疾病或障礙,而是一種相對(duì)常見的人格特征,大約15%到20%的人口可能具有這種特質(zhì)。這類人往往有著更加強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)、高度警覺的自我防御機(jī)制和過(guò)度的思維活動(dòng),導(dǎo)致他們更加容易將對(duì)方的中立或模糊行為做出負(fù)面的解讀。

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如何克服敵意想象?

雖然敵意想象會(huì)對(duì)親密關(guān)系產(chǎn)生許多負(fù)面影響,其來(lái)源可能也是比較根深蒂固的,但并不意味著我們無(wú)法做出改變。如果你發(fā)現(xiàn)自己或伴侶有時(shí)候會(huì)有這種敵意想象的表現(xiàn),不妨試試以下幾種方法:

1

培養(yǎng)積極的溝通習(xí)慣

開放、誠(chéng)實(shí)的溝通是預(yù)防和解決敵意歸因偏差的有效方式。研究發(fā)現(xiàn),溝通方式對(duì)親密關(guān)系的質(zhì)量有著深遠(yuǎn)影響。特別是當(dāng)雙方能夠坦誠(chéng)地表達(dá)自己的感受而不作出指責(zé)時(shí),誤解與沖突的頻率會(huì)顯著降低。例如,當(dāng)表達(dá)感受時(shí),盡量使用“我”語(yǔ)句而非“你”語(yǔ)句,將“你從不關(guān)心我”替換為“我覺得有時(shí)候我們之間的溝通不夠,讓我感到孤單”,這種方式能夠減少指責(zé)感,從而降低對(duì)方的防御性反應(yīng)。另外,我們也可以設(shè)定每周或每月的定期溝通時(shí)間,雙方可以在這個(gè)時(shí)間里分享各自的感受和期望。通過(guò)建立這樣的習(xí)慣,可以及時(shí)澄清誤解,減少敵意想象的產(chǎn)生。

2

自我反思與認(rèn)知調(diào)整

敵意想象本質(zhì)上是一種認(rèn)知偏差,根據(jù)認(rèn)知行為療法(CBT),識(shí)別和挑戰(zhàn)自己的認(rèn)知偏差是極為有效的一種應(yīng)對(duì)策略。首先我們可以嘗試記錄負(fù)面想法,特別是那些感覺不安或憤怒的瞬間想法,并逐條分析這些想法是否合理,是否存在過(guò)度解讀的情況。接著,我們可以繼續(xù)嘗試轉(zhuǎn)換到更為積極和建設(shè)性的角度,來(lái)重新思考這些負(fù)面想法,從而減少敵意想象,例如將“ta不回我消息,說(shuō)明ta不愛我”轉(zhuǎn)變?yōu)椤翱赡躷a正在忙,有很多事情要處理?!?/p>

3

提升情緒調(diào)節(jié)能力

消極和攻擊性的情緒是敵意想象最為明顯的一種反應(yīng),同時(shí)這種情緒也是敵意想象的助燃劑,因此,通過(guò)學(xué)習(xí)情緒調(diào)節(jié)技巧,如深呼吸、正念冥想等,個(gè)體可以在情緒激動(dòng)時(shí)讓自己冷靜下來(lái),進(jìn)而避免錯(cuò)誤解讀伴侶的行為。

4

建立信任與安全感

增強(qiáng)彼此的信任感和安全感是最能從根本上預(yù)防敵意想象的方法,盡管這可能是一個(gè)長(zhǎng)期和逐漸遞進(jìn)的過(guò)程,但我們?nèi)匀豢梢圆扇∫恍┯行У拇胧﹣?lái)加速這個(gè)過(guò)程。例如通過(guò)有儀式感的約會(huì)活動(dòng)、共享興趣愛好等增強(qiáng)雙方的情感聯(lián)結(jié),以及經(jīng)常直接地表達(dá)對(duì)伴侶的欣賞和感激,例如“我很感謝你總是支持我”,從而增強(qiáng)對(duì)方的安全感,降低敵意想象的幾率。

參考文獻(xiàn)

[1]Tuente,S.K.,Bogaerts,S.,&Veling,W.(2019).Hostileattributionbiasandaggressioninadults-asystematicreview. Aggressionandviolentbehavior, 46,66-81.

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[3]Gross,J.J.(2002).Emotionregulation:Affective,cognitive,andsocialconsequences. Psychophysiology, 39(3),281-291.

策劃制作

作者丨ACC心理科普

審核丨樊春雷 中國(guó)科學(xué)院心理研究所副研究員

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