如何在戀愛中打破“討好型人格”，培養(yǎng)獨(dú)立真實(shí)的自我？

如何在戀愛中打破“討好型人格”，培養(yǎng)獨(dú)立真實(shí)的自我？

在親密關(guān)系中，很多人會(huì)不自覺地討好對(duì)方，為了維系關(guān)系而不斷滿足對(duì)方的需求、遷就對(duì)方的喜好，甚至不惜犧牲自我。這種“討好型人格”在戀愛中十分常見，它源于一種深層的不安全感：擔(dān)心自己的需求和個(gè)性被拒絕，從而害怕失去對(duì)方。雖然適當(dāng)?shù)捏w貼和妥協(xié)在關(guān)系中是必要的，但當(dāng)討好成為一種習(xí)慣，人們往往會(huì)逐漸喪失自我，甚至可能感到壓抑和委屈，導(dǎo)致關(guān)系的失衡。那么，我們?cè)撊绾卧趹賽壑斜苊狻坝懞眯腿烁瘛?，學(xué)會(huì)健康地表達(dá)自我呢？

什么是“討好型人格”？

在心理學(xué)上，“討好型人格”也被稱為“迎合性人格”或“取悅型人格”，指的是一種過度迎合他人、缺乏自我界限的人格特質(zhì)。這類人往往希望通過滿足他人來獲取認(rèn)可和安全感，害怕沖突和拒絕，因此傾向于壓抑自身的需求與情緒，將自己的意愿建立在對(duì)方的需求之上。特別是在親密關(guān)系中，他們總是傾向于“無條件”地付出，哪怕犧牲自己的感受也要讓對(duì)方滿意。

從心理學(xué)的角度來看，討好型人格常源于早期的情感模式，比如在成長(zhǎng)過程中未能獲得足夠的情感支持，或因過度嚴(yán)格的教養(yǎng)而習(xí)慣于迎合權(quán)威。于是，這類人常常缺乏自信和自我價(jià)值感，認(rèn)為只有通過不斷滿足他人，才能證明自己的價(jià)值并維系關(guān)系。

討好型人格背后常伴隨著低自尊和自我價(jià)值感的缺乏。心理學(xué)研究表明，自我價(jià)值感低的人往往會(huì)傾向于通過他人的評(píng)價(jià)來確定自我存在的意義。他們習(xí)慣性地依賴外部的認(rèn)同和贊賞來建立自己的價(jià)值感，而缺乏自我肯定的能力。在關(guān)系中，這種低自尊的表現(xiàn)不僅讓他們始終處于滿足他人的狀態(tài)中，還會(huì)將自己定位為次要角色，總覺得自己的需求和感受不重要，使得他們往往需要通過討好的方式來維系關(guān)系，以此獲得短暫的安全感。

討好型人格還有一個(gè)顯著的心理特征，即對(duì)沖突的強(qiáng)烈回避。心理學(xué)家指出，這類人習(xí)慣于將沖突等同于關(guān)系的不穩(wěn)定，他們害怕面對(duì)沖突，因?yàn)闆_突意味著他們可能不得不面對(duì)關(guān)系的矛盾面。而在關(guān)系中總是避免沖突，實(shí)際上是因?yàn)樗麄儍?nèi)心將沖突視為一種威脅，擔(dān)心沖突會(huì)導(dǎo)致對(duì)方離開，或擔(dān)心沖突暴露了自己的“弱點(diǎn)”。于是，他們更傾向于用討好來消除沖突的風(fēng)險(xiǎn)。

回避沖突的行為模式在戀愛中讓討好型人格顯得非?！绊槒摹保鋵?shí)他們內(nèi)心的緊張感往往會(huì)累積，從而在長(zhǎng)時(shí)間的關(guān)系中出現(xiàn)情緒壓抑或委屈。由于內(nèi)心的沖突積累得不到釋放，往往會(huì)在關(guān)系的某個(gè)臨界點(diǎn)引發(fā)情緒爆發(fā)或直接導(dǎo)致關(guān)系的破裂。

如何改變“討好型人格”？

理解討好型人格的根源后，我們可以通過一些心理策略逐步學(xué)會(huì)健康表達(dá)自己，建立起更加平衡的親密關(guān)系。

正確定義“愛情”

很多人認(rèn)為戀愛就是無條件的付出，但事實(shí)上，真正的親密關(guān)系是建立在相互尊重與平等付出的基礎(chǔ)上。我們需要意識(shí)到，愛并不意味著一味的遷就和妥協(xié)，而是雙方都需要尊重彼此的需求和界限，可以自由表達(dá)自己的感受和需求。真正的伴侶關(guān)系是一種彼此成就的關(guān)系，而非一方不斷犧牲自我來迎合另一方。

提升自我認(rèn)同感和自信心

討好型人格常常伴隨著低自我價(jià)值感，總覺得自己的需求不夠重要，因此總是忽略自己的感受。提升自我認(rèn)同感是改變討好型行為的關(guān)鍵?？梢試L試每天做一些小的自我肯定練習(xí)，比如在日記中寫下今天做得不錯(cuò)的地方，或是對(duì)自己說一些鼓勵(lì)的話。逐步建立對(duì)自我的認(rèn)可感，會(huì)讓你在戀愛中更有底氣，不再急于以犧牲自己為代價(jià)去取悅對(duì)方。

與伴侶溝通真實(shí)需求

健康的戀愛關(guān)系建立在開放的溝通之上。很多討好型人格的人往往在關(guān)系中壓抑自己的需求，害怕表達(dá)會(huì)引發(fā)沖突或令對(duì)方不滿。但實(shí)際上，表達(dá)需求并不等于自私。試著向?qū)Ψ奖磉_(dá)你的想法和需求，比如“我希望我們能一起商量晚上的安排”或“我有點(diǎn)不喜歡這種方式，我們能不能換一種？”這樣既能讓對(duì)方知道你的真實(shí)感受，也有助于雙方在關(guān)系中找到平衡。

在關(guān)系中找到“價(jià)值感”而非“存在感”

很多人會(huì)不自覺地在戀愛中尋找存在感，即通過滿足對(duì)方的需求來“證明”自己的存在，但這種方式往往只會(huì)讓人感到空虛。真正健康的關(guān)系是雙方在相處中找到共同成長(zhǎng)的價(jià)值感，而非一方單向地付出。思考你的伴侶是否能激發(fā)你的成長(zhǎng)，是否愿意支持你的個(gè)人發(fā)展，并在彼此的付出中找到平衡和價(jià)值感，這樣的關(guān)系才能讓人更具安全感和滿足感。

參考文獻(xiàn)

[1] Barrocas, G. (2023). The psychological impact of sacrifice in romantic relationships and partner wellbeing. Intersect: The Stanford Journal of Science, Technology, and Society, 17(1).

[2] Van Lange, P. A., Rusbult, C. E., Drigotas, S. M., Arriaga, X. B., Witcher, B. S., & Cox, C. L. (1997). Willingness to sacrifice in close relationships. Journal of personality and social psychology, 72(6), 1373.

作者：陳宇峰 科普作者

審核：楊小洋 四川師范大學(xué)心理學(xué)院副教授

文章由科普中國(guó)-創(chuàng)作培育計(jì)劃出品，轉(zhuǎn)載請(qǐng)注明來源。